郁里无里无日记
唉…… 今天依旧是不爽的一天。
不知道为什么我最近总是感觉怪怪的好像是有哪里不对劲。
不知道从何而来的焦虑感蔓延到了全身让人不知道要怎么办才好。
可是我不应该是有这样的顾虑的啊…… 难道这就是！青春期是感觉吗？！叛逆的酷酷的拽拽的青春期吗？！ 可是恕我直言我真的没有什么可以不安和叛逆的。
我每天在让人愉悦的花香中醒来对着新鲜空气做着一遍又一遍的深呼吸每一口大大的深呼吸都会带来不同的感受。
因为我的父母是园艺师他们酷爱玫瑰是全世界最好的玫瑰培育师。
但是让人不明白的是父母总是不传授给我实用的栽培技巧每次我去到温室只会被不正经的爹妈拉着参观各式各样的花朵听他们唱歌看他们伸展自己的舞姿…… 我承认这非常让人心驰神往因为见证美好的事物绽放是让每一个人都高兴的事情。
可是我总是想学到更高级的培育方法我想自己来创造奇迹而不是每天等着父母的花圃大门打开我就像个乞丐一般在里面寻找着自己的快乐源泉。
每天都徜徉在这样的花海里怕是每一个小姑娘的愿望了吧？ 我最近的学习吗？可是我觉得最近的成绩还不错啊不算是很差的那种我的导师对我也很放心现在陨石的成分研究工作的开展我也参与了虽然帮了很多倒忙但是我的导师并没有因此责怪我一直把我作为他“最好的学生”来对待。
是因为我想贪恋爱了？ 拜托！我才14啊！ 听起来我相当早熟的样子。
最近的确有特别关注过一个男孩子他比我大很多是这个学院的大学生我作为导师的助教每次去给他在上课的时候摆摆茶调试一下设备的时候都可以看的见他。
这又不算暗恋！ 而且听说那个男生有女朋友的听说长得蛮好看的。
不知道什么时候能去看看那个“天仙姐姐”了反正我一直都是心怀着激动之情盼望着我遇到他的哪天他身边能有一个温温柔柔长得漂漂亮亮的女孩。
那真的很顺眼啊…… 天哪我好痴汉听起来就像个变态一样！ 可是我感觉还是不太对劲。
是为什么呢？ 啊啊啊啊啊啊啊 我有点不敢写啊…… 我不想记日记了啊！ 问题在于我的内心现在都被可怕的欲望充满了。
我想要新的衣服和鞋子想要去看看我偶像的演唱会想要去收集我喜欢的动漫的周边…… 我不是为这些所困扰的只要我一开口我的父母立马会满足我的愿望但是实验室不经常放假看演唱会这个小小的愿望对我来说竟然有些奢望的感觉让我无所适从。
我担忧的是我的内心好像被什么塞满了一样我疯狂的渴求着生肉和血好像那样就会填补我内心的那一大块漏洞似的。
可是哪个正常人会去喜欢这些让人作呕让人不舒服的事情呢？我为了这个内心的渴望去过市场甚至是屠宰场那里充满了令人不安的彷徨的气息没有一只动物的眼里有求生的欲望看的我心惊肉跳。
最可怕的是我潜意识里所希望的不只是这些。
我的父母和导师已经看出了端倪。
那天晚上我回家吃饭的时候我的父母很担忧的问我是不是学院里的伙食太差了。
我一脸茫然的望着他们摇了摇头。
母亲当时的眼神我记得很清楚是一种惊吓疑惑又很担忧的表情好像她眼前的那个人不是她的女儿变成了一个文文弱弱的杀人狂。
这时我的父亲说了一句很奇怪的话。
“你看着这些肉像看着梦中情人一样。
” 我当时听了就怕了起来但也只能乖巧的点点头开个玩笑敷衍过去。
还有我的导师他只用了一眼就看出我的不对劲。
“咦？里无？你最近怎么了？心不在焉的？” “啊？最近好多人都这么问我。
” 只能这么敷衍过去了啊……但是我没想到的是我的导师居然抓着这个问题念念不忘。
“生病了吗？” “应该没有我的身体现在是什么样的状况我是清楚的。
” “有些病不是你能感知的到的啊……” “恩师说的是心病？” “不是我看你是最近我感觉好像真的生病了。
” “恩师不用担心我了我真的没问题的。
” “真的吗？” “算了算了今天要给学生讲的课题是……” 最终这段让我有些不知所措的对话以我的匆匆加快游戏进程结尾搞得不明不白。
其实我可以告诉我的父母和导师这种没有来由的奇怪感受他们肯定会有丰富的经验来应对这件小事但是我还是没说。
为什么呢？ 可能因为我太懦弱了吧我怕告诉他们。
怕些什么呢？ 其实我也说不上来好像我什么都不怕又好像我什么都怕：我怕开口我怕这件事情被揭露我怕我身边的人都把我当做怪胎……经过那件事情以后我在人际交往方面处处小心翼翼我拼了命的去维护那一段段女生称之为“友情”的破碎不堪的线段我害怕我的这种奇怪行为被人当做笑柄…… 我不想回到过去事实上我好像一直在逃避着些什么也许这就是让我不安的原因吧。
希望我下次记录的时候我这种不知道为什么的伤忧会停止吧。
最后例行环节。
(啊啊啊好羞耻！) 万能的主请看看我给我一点关怀我将不再感到孤独。
万能的主请听听我的声音我那孤独的无助的声音。
万能的主请不要吝啬授予我走出孤独的秘诀。
万能的主请引渡我孤独的灵魂带着我一起飞翔。
如果有一天我赎回了自己所犯下的罪孽请务必带我一起游荡。
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