郁里无里无日记

“我每天在让人愉悦的花香中醒来对着新鲜空气做着一遍又一遍的深呼吸每一口大大的深呼吸都会带来不同的感受。

因为我的父母是园艺师他们酷爱玫瑰是全世界最好的玫瑰培育师。

但是让人不明白的是父母总是不传授给我实用的栽培技巧每次我去到温室只会被不正经的爹妈拉着参观各式各样的花朵听他们唱歌看他们伸展自己的舞姿…… 我承认这非常让人心驰神往因为见证美好的事物绽放是让每一个人都高兴的事情。

可是我总是想学到更高级的培育方法我想自己来创造奇迹而不是每天等着父母的花圃大门打开我就像个乞丐一般在里面寻找着自己的快乐源泉。

每天都徜徉在这样的花海里怕是每一个小姑娘的愿望了吧？ 我最近的学习吗？可是我觉得最近的成绩还不错啊不算是很差的那种我的导师对我也很放心现在陨石的成分研究工作的开展我也参与了虽然帮了很多倒忙但是我的导师并没有因此责怪我一直把我作为他“最好的学生”来对待。

是因为我想贪恋爱了？ 拜托！我才14啊！ 听起来我相当早熟的样子。

最近的确有特别关注过一个男孩子他比我大很多是这个学院的大学生我作为导师的助教每次去给他在上课的时候摆摆茶调试一下设备的时候都可以看的见他。

这又不算暗恋！ 而且听说那个男生有女朋友的听说长得蛮好看的。

不知道什么时候能去看看那个“天仙姐姐”了反正我一直都是心怀着激动之情盼望着我遇到他的哪天他身边能有一个温温柔柔长得漂漂亮亮的女孩。

那真的很顺眼啊…… 天哪我好痴汉听起来就像个变态一样！ 可是我感觉还是不太对劲。

是为什么呢？ 啊啊啊啊啊啊啊 我有点不敢写啊…… 我不想记日记了啊！ 问题在于我的内心现在都被可怕的欲望充满了。

我想要新的衣服和鞋子想要去看看我偶像的演唱会想要去收集我喜欢的动漫的周边…… 我不是为这些所困扰的只要我一开口我的父母立马会满足我的愿望但是实验室不经常放假看演唱会这个小小的愿望对我来说竟然有些奢望的感觉让我无所适从。

” 这是我之前写的日记了好久好久之前在病毒刚刚潜伏进我的身体的时候所写下的一些笔记现在读来文笔还算相当的青涩但是里面所透露出的是一个少女真正的心里而不是像我现在一样变态而娇弱。

我想以后每一篇日记都复制一点我之前的内容好让我不断地提醒了自己：我的初心到底是什么？我之前是什么样子的我现在到底变成什么样子了？ 这样心里有一个概念总是很好的不是吗？ 最近真的是太累了。

尽管每天白天都要经过很艰苦的训练但是我并不认为那训练有多么的让人喘不上气相反的我现在还蛮喜欢待在训练场的。

因为只有训练场让人拼命锻炼的时候……做着体力运动总是不会想起一些很无聊的事情不是吗？ 其实也不是什么无聊的事情我只是想起了很多之前的事情我在进研究所之前的事情这些让我进了研究所再也不踏出一步的事情。

让我一点一点的窒息一点一点压迫着我的那些事情。

其实那些我早已经忘记了但是不知道为什么这几天也突然浮现出在我的脑海里面紧紧的压迫着我。

这个难道就是传说中的回光返照吗？可是回光返照也不是这么用的呀回光返照应该是用在将死之人的那些人身上。

我现在已经发现我彻底找不到自己人生的方向我不知道自己接下来要干什么我也不知道自己要往何处去。

说来非常的可笑黑衣人觉得我的进步速度完全就跟正常人不一样我的肌肉强度在短短的三周的时间内就提升了近数十倍。

这是古今以来从来没有人能达到的高度更何况我还是一个女孩子。

更让他惊讶的是我的手臂肌肉强度其实是跟正常柔弱的一个女孩子是差不多的也就是说唯一增强肌肉强度是腿部。

他怀疑我的腿部可能是受到了某种基因的干扰或者是病毒的侵袭。

基因干扰现在可以暂时排除了因为基因干扰的话我的手不会变得如此的柔弱那剩下的唯一一种情况就是病毒了。

病毒的侵袭会是那种病毒嘛我好奇着但是我又不想知道答案。

即使这种病毒给我带来了强大的力量我也不会有任何一丝一毫的好感。

尽管它可能以后还会在我的体内共生将近几十年一直到我死亡…… 因为他彻彻底底的把我变成了恶魔。

平心而论哪一个正常人自己突然变成了恶魔都是会恐慌和惊讶的。

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